幽微光亮

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一轉眼小歪也用了3年。
小歪再見，越來越慢的網速再見，植入廣告再見。
在中國，無法保證任何一個博客的持續性，小歪除了曾經整改過兩天之外，還是一直堅持下來了，真不容易。
我只希望風口浪尖的博客大巴能夠持續更久，畢竟我還是覬覦那裡的美麗模板，哈哈。
farewell my past three years.

下午在群芳講堂聽了遲子建的講座。這是個我喜歡的女作家，在高三的時候，她的【我的世界下雪了】曾是我的枕邊書。見了面，也并不吃驚，是個溫和天真的婦人，一口黑龍江的口音，恍惚還以為是我的初中班主任。她一路侃侃而談，從小時候與文學的種種因緣，講到現當代文壇的創作。她列舉了一系列文壇上如雷貫耳的小說，如【黑駿馬】【伏羲伏羲】，那些都是我高中時期接觸的了，忽然想到自從來港之後，就很少再讀過這樣的文學作品。想到遲子建抨擊的現在出版的“虛浮無物”的長篇小說倒常常是自己的課餘讀物，就有點慚愧。我已經很久沒有感受過文學之美了。

比較文學課的作業是creative writing。曾經很盼望能用中文寫，但今天教授的一封郵件里宣佈只能用英文。不是不忿忿的。我不明白為什麽只有在中文學院才能用中文學習（其實那也只是廣東話），而在比較文學課上，哪怕大家都是中國人讀著中文書，也要弄一個英文翻譯版，用英文講解。也許是因為英文是這裡的官方教學語言。因為這裡是擁有殖民教育體系的香港大學。因為這裡是香港，飄蕩著英國遺魂之處。

我們就連一點點漢字之美也享受不到了。昨天上比較文學系的一個博客看學生習作，香港學生們生硬造作的中文用詞簡直讓人發笑。

比較文學雖然是我摯愛的學科，一天到晚搬弄殖民主義、女性主義這些詞，未免讓我厭煩生拒。尤其是還要反復研究香港文化身份——一個彈丸之地的稍縱即逝的歷史，附會著中華文化又參雜一些西洋影響，生搬硬套成地方特色。無論我曾經對這多么感興趣，置身其中卻只覺無奈。我揣摩那些殖民地的culture collision，卻覺得自己也成為了被殖民的一方，在這片土地上漂得好茫然。

我知道不是一切都能找得到答案，在哲學課的tutorial上反復爭論的那些話題，道德，法制，自由，何嘗不是千百年來先哲追尋無數的原初疑問？每次絞盡腦汁卻只能更加如墜雲中，才覺得自己單薄的智慧多么渺小。我現在所學的這些，只是問題的發端，答案不是一篇期末論文就能解決的，甚至不是三年大學能解決的，不是自己後半生能解決的。我何苦拔劍四顧。

為了寫比較文學的作業，找了黃碧雲的【後殖民誌】來看。能夠借寫作業之名看自己喜歡的書，不能說不是一種幸福。今天在講座上聽遲子建說幸好當初她高考落敗，上了大興師專，才開啟了文學之門。自己也不禁感懷，若當初到北京學習經濟，現在又是一個怎樣的我呢？有些事情是沒有如果的，幸好現在我滿懷慶倖。

也許退一步未嘗不是好事。不合時宜未嘗不是好事。

這麼想著，恰巧手邊放著一本寫伍迪艾倫的【戲假情真】，封底赫然貼著“青文書屋”的價標。看見那四個字，心裡仍是寒了一下。百感交集。

請讓我照亮自己。

一年或者更久之後，我在深夜翻閱她們的文字。
越來越陌生，但這並不妨礙我感覺欣喜。因為一年一年過去，我們果然能夠逐漸接近自己想要的樣子。
真的好安慰。也許青春的真正模樣是一段漫長隧道，走過黑暗，前方有光。

暑假太漫長，我要：
學兩個月的西班牙語和吉他。
存錢買單反。
看小說兒。
每天去爬山。
學游泳。

今天看朱天心和唐諾夫婦的一篇訪談，裏面有一句話：外在世界没有你想象中的那么万能，当你心中一无疑惑，走在热闹街头和走在荒漠是一模一样的。 

這句話我深深點頭。我希望過一種平和自在的生活，這種願望從小時起，到現在都未曾消弭。但平靜不等於散漫，并不是閑敲棋子落燈花的安逸消閒，而是自由單純的環境，在這裡心靈是有安全感的，不必有太多機心計較。

想到平時趕功課的時候，自己就變得口燥舌干，狼奔豕突，而一旦過了一條死線，心情就輕鬆下來，許多文字的心思也開始活絡起來，就好像心裏面開了一眼泉。平靜的生活可以讓人有玲瓏生氣。

在非洲的二十天，每天除了輕鬆的義工工作之外，就是到處冶遊，打牌聊天，每天寫很長的日記。我愛這樣單純沉浸的感覺，當心靈淨化到一定程度，很多問題都是豁然開朗的。非洲的星空很美，我們的院子里還有一棵珊瑚樹。我們的生活需求維持得很低，每天在野外大小解，晚上在月光下打牌，吃的是醬拌白米飯。可是平靜的生活蘊含一種冒險的浪漫，現在回想起來，那么過分的二十天，就好像把以後日子的浪漫都用光了一樣。

親愛的X：

我就是想你了。好不容易才克制下來寫信的慾望，寫了剛才那篇日誌，結果有人評論……我在你面前還出息個什麽勁兒。
我就又開新文檔了。
我們在一起已經好久了——也許不算太久，但是真不容易啊，都是一天一天數過來的，每一天又都有上午下午晚上。和你在一起的時候還好點，時間像條泥鰍溜滑溜滑。不和你在一起的時候就難熬了，時間像是一點一點碾過去的。我們約會了好幾十次，970的司機都快認得我們了，衣服都換過幾個季度了，但是現在想起你，還是會跟第一次見到你那樣“哇”的在心里叫起來。不過不同的是，想到你的時候，你不再是一種淡淡的一掠而過的感覺了，你有了固定的形狀、聲音和味道，乾淨的淡淡的，就像你衣服的味道一樣。你是那麼熟悉，打電話給你的時候我也再不用關心自己是什麽語氣什麽聲音了。
我覺得你平時跟個小孩子一樣沒心沒肺高高興興的，可是跟我在一起的時候，卻好像長大了好多歲。這個感覺在今天特別強烈：大清早我看著你穿一件襯衫拎個包去傾Pro，你出門之後輕輕的關上門，我忽然有種奇異的感覺，覺得你就像一個爲了養家糊口去上班的男人一樣。我想你的時候去翻你的狀態，看看，你在一年前還說那麼孩子氣的話，現在都不說了。你之前的證件照都是青少年的模樣，可是今天這張卻讓我覺得很man,再想想你正襟危坐在自助照相機上拍了又拍，就覺得好笑。我們在一起的這些時間里你都經歷了啥變化呢？好像你悄悄的就成熟了，長大了。
可是我卻好像變得越來越傻裡傻氣呢。今天你出門后，我一個人在學校里走，覺得好像全身力氣都被抽光了似的，你不在，我也不想去飯堂吃飯去邵逸夫堂聽講座了，我連6樓那扇門都不會開了，還是後面的人幫我開的，真羞愧。每次我送你從車站回來，站在我樓下的馬路對面，就覺得流失的力量又慢慢的回來了，我又變成平時的我，走路生風，機警的過馬路，手勁大。別笑我，和你在一起的時候犯的那些錯誤，我一個人才不會犯呢。
我想我是越來越依賴你了，我原來是一個全副武裝的人，只是跟你走一程路，我就丟一樣武器，到現在已經所剩無幾了。我不擔心你要是走了我怎麼辦，我還可以再撿起那些武器。但是無論我收拾得很漂亮還是穿得很雷人，你都同樣笑眯眯的看我，我現在都不注意形象了，這要是讓剛開始的我知道了，會渾身一顫的~
不知道你現在是不是在打呼了，我也去睡覺了。我想你。
無所事事的P 字

從現在直到5月的期末，還有9個deadline要跨越，今天算是難得清閒的日子了吧。

被一句話秒殺了：人生有一個地方，有一個人。在這個人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱點，這是知己。

真動人啊，可以不必有出息。

在這個世界上行走佩戴的那么多面具，容貌衣著學歷個性氣場，在這個人面前都是通通可以摘下的。
曾經孜孜以求的在這個世界上經度緯度，在這個人面前是可以重新定位的。
緊繃的人生大追求大理想，在與之共處的如茶如煙的時光里，都是不值一提的。

真的有這麼一個人嗎？我們衣著整飭、面目光鮮地交友會客，在父母面前尚且要精神抖擻成績優異，卻可以素面朝天，千瘡百孔地對一個人。他令你安穩篤定。他說你是好的，於是你的心里撐起一把傘。你表面的價值觀世界觀開始坍塌，卻壓不到你的身上，你知道那些都是被他擊碎的假面。

你可以不必有出息。

如果你已經找到了這樣一個人，該有多么幸福。